… travmatik sonuçlara sebep olan polis (ve diğer) şiddet şekilleri ve bunlardan kurtulmak için
Bu küçük el kitabi siyasi aktivizm konusunda eşlik eden özellikle eylem öncesi, sırasında ve sonrasında sıkıntı veren yaşantılarla başetmek için hazırlanmıştır.

Neden bahsediliyor?
MSıkıntılı durumlara gösterilen olası tepkiler
Grup olarak ne yapılabilir?
Arkadaşına nasıl destek olabilirsin?
Kendin için ne yapabilirsin?
temas

Neden bahsediliyor?

Siyasi aktif olan kişiler kendisine veya kendisine yakın olan insanlara baskıcı şiddet uygulanan durumlar ile karşılaşabilirler. İster bir eylemde doğrudan polis şiddeti olsun, Nazilerle karşılaşma ya da ister kurumlar (Anayasa Koruma Dairesi) tarafından soruşturma olsun, insanda korku, stres ve dengesizlik yaratabilir. Bu tarz saldırılar bedensel yaralardan çok duygusal anlamda etkisini daha uzun süre gösterebilir.
Her şiddet tecrübesi illa ki uzun süre taşınan bir yüke veya travmaya dönüşmez. Burada farklı faktörlerin rolü vardır. İnsanın bu tarz baskı ve şiddetle başetme şekli farklılık gösterir – buradaki sınırlar ve davranışlar insan gibi bireyseldir. Yaşanmışlıklara gösterilen farklı tepkiler ile dayanışma içinde olunulan bir yaklaşım gerekir ki bu da şiddete maruz kalan kişinin gereksinimlerine kulak vermekten geçer.
Eğer bu yapılamazsa, mesela korkular hakkında konuşmak tabulaştırılırsa o halde söz konusu kişi kendini siyasi ve kişisel çevresinden geri çekmeye başlar.
Zaten baskı ve şiddetin amacı insanları uzun süreli yıldırmak ve onlara devlet egemenliğini konusunda acizlik hissi vermektir. Korkular ve diğer duygulara karşı yapıcı bir yaklaşım her sol radikal anlayışın bir parçası olmalıdır.
Prensip olarak insanın kendini aciz hissettiği her sıkıntılı yaşantı travmaya dönüşebilir. Eğer destek yoksa bu tarz yaşantılara verilen tepkiler şiddetlenir. Bu durum yaşanılandan daha ağırdır ve kesinlikle ciddiye alınmalıdır.
Depresyon sonuçları, duygusal sonuçlar dahi özel değildir. Hepimizi ilgilendirir ve birlikte buna karşı koyabiliriz.

MSıkıntılı durumlara gösterilen olası tepkiler
Grup olarak ne yapılabilir?
Arkadaşına nasıl destek olabilirsin?
Kendin için ne yapabilirsin?
temas

MSıkıntılı durumlara gösterilen olası tepkiler

Yaşanmışı tekrar yaşamak
Anıları ve gözler önüne gelenleri bir kenara bırakamamak yani yaşanılan durumu tekrar yaşanıyor sanma; Karabasanlar

Kaçma ve bastırma ile ilgili davranışlar
Fazla alkol ve uyuşturucu kullanımı; kendini geri çekme ve toplumdan ayrı yaşama; sosyal aktiviteleri aza indirgeme; hafıza kaybı; olayı hatırlatan herkesten veya herşeyden kaçma; olaya mesafe koyma; yeme-içme, uyuma ve cinsel hayat düzenindeki değişiklikler

Aşırı duyarlılık
Uyuyamama, huzursuzluk, duygu ve öfke krizi, konsantre zorluğu, ürkeklik, hırçınlık, öfke, kontrolsüz ağlama, mide ağrısı ve bulantısı, kasların gergin olması, korku.

Şunlar da olabilir
• panik ataklar, suçluluk hissi, utanma, kendini suçlama
• hayattan zevk almama, kendisini yalnız/terk edilmiş ya da devre dışı bırakılmış hissetme, karar alabilme durumda olmama
• siyasi angajman ve insanlar arası ilişkileri sorgulama
• hayatın bir anlamı ve değeri olmadığını hissetme
• önceki travmaları hatırlama ve bu sürecin hiç bir zaman geçmeyeceğini düşünme; gelecek planları yapmama

Bazen tepkiler uzun zaman sonra ortaya çıkabilir (olaydan haftalar hatta yıllar sonra). Davranışlarımızla kendimizi ve başkalarını bu tarz olayları atlatmada destekleyebiliriz. Buradaki bir amaç da olayı yaşayan kişinin bu sıkıntıyı hayatına entegre etmesidir – çünkü bu sıkıntı kişiyi değiştirebilir fakat olay yaşanmamış yapılamaz. Ama gene de insanlar sıkıntı veren olaylara çok farklı tepkiler verebilirler.

Grup olarak ne yapılabilir?
Arkadaşına nasıl destek olabilirsin?
Kendin için ne yapabilirsin?
temas

Grup olarak ne yapılabilir?

• Eylemden ÖNCE kendinizi iyi mi kötü mü hissettiğiniz ve sınırlarınız hakkında konuşun. Umulmadık ani durumlarda kimlerden destek beklediğinizi kararlılıkla belirleyin – birden ‘dışarı’ çıkmak istediğinizde yanınızda gelecek ve sizinle kalacak biri olsun. Bağlı olduğunuz bir grup olsun ve birbirinize dikkat edin!

• Eylemden sonra neler olup bittiğini konuşmak için zaman ayırın. Eylemde bulunan ve hakkında konuşmak isteyen herkese müsaade edin ki nerede ne yaptıklarını, ne görüp duyduklarını ve neler hissettiklerini anlatabilsinler. Böylece yaşanılanlar tamamlanabilir ve daha iyi anlaşılabilir.

• Sadece yaralanan insanlar değil onlara destek olanların da desteğe ihtiyacı olabilir. Bu yüzden destekçiler ihtiyaçlarının ve sınırlarının farkında olmalıdırlar.

Arkadaşına nasıl destek olabilirsin?
Kendin için ne yapabilirsin?
temas

Arkadaşına nasıl destek olabilirsin?

• Senden yardım istenene kadar bekleme ve onun yanında olmaya çalış. Yaşanan zor olaydan sonraki günler konuşmak için önemlidir çünkü daha sonra insan kendini kapatabilir. Travma yaşayan insanlar sıklıkla kendini geri çeker.

• Belki de sen kendini emin hissetmiyorsun ve nasıl davranacağını bilmiyorsun. Tepkileri anlamak için travma konusu hakkından bilgi edin. Sadece ‘normal’ olmak, acımadan ve abartmadan çok yardımcı olabilir. Tepkilere tolerans göstermeye çalış. Arkadaşının kendini senin yanında güvende ve huzurlu hissetmesi önemli.

• Unutma ki insanlar zor olaylardan sonra ilk başta ‘ok’ gibi görünse de tepkileri sonradan ortaya çıkabilir.

• İyi bir dinleyici olmaya çalış. Çünkü çoğu zaman dinlemek yerine tavsiye vermeye kalkarız.

• Yaşananların farkına varmak anlatmaktan geçer. Arkadaşını, ona baskı yapmadan olayı anlatması için cesaretlendir: Duygularını, düşüncelerini ve hissettiklerini vs…

• Sıkıştırmak yani zorla ağızdan laf almaya çalışmak geri çekilme ve uzaklaşmaya sebep olur.

• Bu durumlarda insanlar en ufak şeyleri yapmakta zorlanabilirler. Yemek yapmak, sorumluluk almak vs. yardımcı olabilir ama arkadaşının kendi davranış biçimini tayin etmesine engel olma.

• Arkadaşın sinirliyse veya yanına yaklaşılamaz gibi durursa bunu kişisel algılama ve desteğini buna bağlama. Bunlar yaşanılan zor bir olaydan sonra görülen durumlar.

• Sabırlı olmaya çalış. ‘Artık yavaştan bunu atlatmalısın, hayatına devam etmelisin’ gibi sözler insanların kendini anlaşılmamış hissetmesine ve uzaklaşmasına sebep olur.

• Bu süreç senin için de zor bir dönem olabilir. Kendine dikkat et ve iyi davran. Başkalarıyla KENDİNİ nasıl hissetiğine dair konuş.

Kendin için ne yapabilirsin?
temas

Kendin için ne yapabilirsin?

• Kendine şunu söyle: Tepkilerin normal ve sana destek olanlar var. Kendine zaman ayır, sabırlı ol ve içinde bulunduğun durumu yargılama. İçteki yaralar iyileşmek için dıştakiler gibi zaman ve istirahata ihtiyaç duyar. Bu zor bir süreçtir ama geçecektir.

• Sıkıntılı bir tecrübeden sonra: Kendini güvende ve huzurlu hissettiğin bir yere git. Dinlenmeye çalış ve insanların seninle ilgilenmesine izin ver.

• Hareketlilik stresi azaltır. Oturmaktansa bazen yürüyüş yapmak daha iyi olabilir.

• Kendini yalnızlaştırma. Güvendiğin arkadaşlarına onların desteğine ihtiyacın olduğunu söyle.

• Sık verilen tepkilerden biri, başkalarının bu durumla daha iyi başa çıktığı görüldüğünde acı duymaktır. İnsanların tepkilerinin farklı olduğunun bilincine var.

• Verilen tepkilerin sertliği önceki travmalarla ilgili olabilir. Yaralandıktan sonra acı çekmek zayıflığın göstergesi değildir.

• Kendini olanlar için suçlama travmayla bağlantılı bir sonuç olabilir. Olanların senin hatan olmadığının farkına var – suç bunları yapanlarda.

• Aile ve arkadaşlar çoğunlukla nasıl davranacaklarını bilmeyebilirler. Onların davranışlarının sana yardımı olmuyorsa bunu açıkça söyle ve ihtiyaçlarını dile getir.

• Çayların, mesela kedi otu çayının sakinleştirici etkisi vardır. Masaj ve sıcak banyonun da öyle. Sana iyi gelen şeyi bulmaya çalış. Alkol veya uyuşturucu uzun süre sonra negatif etki yapabilir.

• Kendi tepkilerini anlamak için, kendini travma konusunda bilgilendir.

temas

… über traumatisierende Folgen
von Polizei- (und anderer) Gewalt
und wie wir da wieder rauskommen
Ein kleiner Ratgeber zur Begleitung von politischem Aktivismus,
insbesondere zum Umgang mit belastenden Erlebnissen
vor, während und nach einer Aktion

Worum geht es
Mögliche Reaktionen auf belastende Situationen
Was ihr als Gruppe tun könnt
Wie du deine*n Freund*in unterstützen kannst
Was du für dich selbst tun kannst
Kontakte

Worum geht es?

Wer politisch aktiv ist, kann in Situationen kommen, in denen repressive Gewalt gegen eine*n selbst oder gegen nahe stehende Menschen ausgeübt wird. Erlebnisse, wie die direkte Gewalt der Bullen auf Demos, die Konfrontation mit Nazis oder die Verfolgung durch den Verfassungsschutz, können Angst, Perspektivlosigkeit, Stress und Zerrissenheit auslösen. Solche Angriffe können auf emotionaler Ebene wesentlich länger nachwirken, als sichtbare körperliche Wunden.
Nicht jede Gewalterfahrung führt zu einer längerfristigen Belastung oder gar einem Trauma. Dabei spielen viele verschiedene Faktoren eine Rolle. Es ist sehr unterschiedlich wie mensch mit solchen Erfahrungen von Repression und Gewalt umgeht – da sind Grenzen und Verhalten so individuell wie der Mensch selbst. Mit unterschiedlichen Reaktionen auf das Erfahrene braucht es einen solidarischen Umgang, der auf die jeweiligen Bedürfnisse der betroffenen Person eingeht.
Ist dies nicht gegeben, z.B. wenn es tabuisiert wird über Ängste zu sprechen, dann ziehen sich die Betroffenen oft aus ihrem politischen und persönlichen Umfeld zurück.
Dabei ist es das Ziel von Repression und Gewalt, Menschen langfristig einzuschüchtern und ihnen ein Gefühl der Ohnmacht gegenüber staatlicher Herrschaft zu vermitteln. Ein guter Umgang mit Ängsten und anderen Emotionen, sollte Teil eines jeden linksradikalen Selbstverständnisses sein.
Im Prinzip kann jede belastende Situation in der eine Person handlungsunfähig ist (oder sich so fühlt) zu einer Traumatisierung führen. Durch einen Mangel an Unterstützung können die Reaktionen auf eine belastende Situation verstärkt werden. Das kann oft schwerwiegender sein, als das Erlebte selbst und ist daher äußerst ernst zu nehmen.
Folgen von Repression, auch die emotionalen, sind keine Privatsache. Sie gehen uns alle an und gemeinsam können wir ihnen etwas entgegensetzen.

Mögliche Reaktionen auf belastende Situationen
Was ihr als Gruppe tun könnt
Wie du deine*n Freund*in unterstützen kannst
Was du für dich selbst tun kannst
Kontakte

Mögliche Reaktionen auf belastende Situationen

Wiedererleben des Erlebten
Nicht in der Lage sein, aufreibende Bilder und Erinnerungen beiseite zu legen; Flashbacks (das Gefühl, wieder in der erlebten Situation zu sein); Albträume

Vermeidungs-/ Verdrängungsverhalten
Erhöhter Alkohol/Drogenkonsum; sich zurückziehen und isolieren; soziale Aktivitäten reduzieren; Erinnerungsverlust; Vermeidung von allem, was mit dem Erlebten zu tun hat oder einen daran erinnert; Aufbau einer Distanz zu dem Geschehenen; Veränderung von Ess- und Schlaf- sowie von sexuellen Gewohnheiten

Übererregbarkeit
Schlaflosigkeit; Unruhe, Gefühls- und Wutausbrüche; Konzentrationsschwierigkeiten; Schreckhaftigkeit; Reizbarkeit; Ärger; unkontrolliertes Weinen; Magenschmerzen; Übelkeit; Muskelspannung; Furcht; Ängstlichkeit; übertriebene Wachsamkeit

Kommen kann es auch zu
• Panikattacken; Schuldgefühlen; Scham; Selbstbeschuldigung
• Keine Freude am Leben haben; sich allein/ verlassen, taub oder abgeschaltet fühlen; Unfähigkeit Entscheidungen zu treffen
• Das Infrage stellen von politischem Engagement und zwischenmenschlichen Beziehungen
• Gefühl, dass das Leben keinen Wert/Sinn mehr hat
• Möglichem Hochkommen von Erinnerungen an vorhergehende Traumata; nicht daran glauben, dass diese Phase jemals vorbei gehen wird; keine Pläne für die Zukunft machen

Manchmal tauchen die Reaktionen auch erst viel später auf (Wochen oder sogar Jahre nach dem Ereignis). Durch unser Verhalten können wir uns und andere bei der Verarbeitung von solchen Erfahrungen unterstützen. Ein Ziel ist dabei, die belastende Situation in das Leben der Betroffenen zu integrieren – denn sie kann die Person verändern und nicht ungeschehen gemacht werden. Menschen reagieren jedoch sehr unterschiedlich auf ein belastendes Erlebnis.

Was ihr als Gruppe tun könnt
Wie du deine*n Freund*in unterstützen kannst
Was du für dich selbst tun kannst
Kontakte

Was ihr als Gruppe tun könnt

• Redet VOR einer Aktion darüber, wie gut oder schlecht ihr euch gerade fühlt und wo eure Grenzen sind. Werdet euch darüber einig, von wem ihr in unvorhergesehenen Situationen Unterstützung erwartet – auch wenn ihr plötzlich „raus“ wollt und eine Menschen braucht, der bei euch bleibt. Bildet Bezugsgruppen und passt aufeinander auf!

• Nehmt euch Zeit, um nach einer Aktion darüber zu reden, was passiert ist. Gebt allen, die von euch dabei waren und darüber reden möchten, Raum um zu erzählen wo sie waren, was sie gemacht, gesehen, gehört und was sie dabei gefühlt/gedacht haben. So kann mensch die Geschichte vervollständigen und besser verstehen.

• Nicht nur verletzte Menschen brauchen Unterstützung, auch Unterstützer*innen sollten auf ihre Bedürfnisse und Grenzen achten und entlastet werden.

Wie du deine*n Freund*in unterstützen kannst
Was du für dich selbst tun kannst
Kontakte

Wie du deine*n Freund*in unterstützen kannst

• Warte nicht, bis du um Hilfe gefragt wirst, sondern versuch für sie/ ihn da zu sein. Die Tage direkt nach der belastenden Situation sind besonders wichtig zum Reden, danach wird oft „zugemacht“. Traumatisierte Menschen isolieren sich häufig.

• Vielleicht fühlst du dich unsicher und weißt nicht, wie du dich verhalten sollst. Um die Reaktionen besser verstehen zu können, informiere dich über das Thema Trauma. Einfach „normal“ sein, ohne zu bemitleiden und ohne aufdringlich zu sein, kann viel helfen. Bemüh dich gleichzeitig den Reaktionen gegenüber tolerant zu sein. Wichtig ist auch, dass dein*e Freund*in sich in deiner Gegenwart wohl und sicher fühlt.

• Vergiss nicht, dass Menschen nach belastenden Erlebnissen anfangs oft „ok“ erscheinen und die Reaktionen erst später auftreten können.

• Versuch ein*e gute Zuhörer*in zu sein. Oft tendieren wir dazu Rat zu geben, anstatt wirklich zuzuhören.

• Erzählen hilft das Erlebte zu verarbeiten. Ermutige dein*e Freund*in behutsam aber ohne Druck, das Erlebte der Reihenfolge nach zu erzählen: Gefühle, Sinneseindrücke, Gedanken, etc …

• Bohren, d.h. krampfhaft versuchen, die Person dazu zu bringen über etwas zu reden, worüber sie nicht reden will, bewirkt Rückzug und Distanzierung.</p

• In diesem Kontext empfinden Menschen oft die Erledigung selbst kleiner Aufgaben als sehr schwer. Kochen, Abnehmen von Verantwortlichkeiten etc. können sehr hilfreich sein, aber achte darauf ihre*seine Selbstbestimmung nicht einzuschränken.

• Versuche es nicht persönlich zu nehmen, wenn dein*e Freund*in gereizt reagiert oder unnahbar erscheint und mach deine Unterstützung nicht davon abhängig. Dies sind Reaktionen, die oft nach einer belastenden Situation vorkommen können.

• Versuche geduldig zu sein. Zu sagen „Jetzt müsstest du aber langsam mal darüber hinweg sein, nimm dein Leben in die Hand“, erreicht meistens nur, dass Menschen sich unverstanden fühlen und Distanz einnehmen.

• Auch für dich kann diese Zeit sehr schwer sein. Pass auf dich auf und sei gut zu dir. Rede mit anderen darüber, wie es DIR geht.

Was du für dich selbst tun kannst
Kontakte

Was du für dich selbst tun kannst

• Sag dir: Deine Reaktionen sind normal und es gibt Unterstützung! Nimm dir Zeit, sei geduldig mit dir und verurteile dich nicht für deine Verfassung. Innere Wunden brauchen ebenso Zeit und Ruhe um zu heilen wie äußere. Dies ist eine schwere Phase, aber sie wird vorbei gehen.

• Nach einer belastenden Erfahrung: Geh an einen Ort, an dem du dich sicher und wohl fühlst. Versuche dich zu erholen und lass zu, dass sich Menschen um dich kümmern.

• Bewegung baut Stress ab. Spazieren oder Laufen zur Beruhigung tut manchmal besser als sich hinzusetzen.

• Versuche dich nicht zu isolieren. Wende dich an deine Freund*innen, denen du vertraust und sag, dass du Unterstützung brauchst.

• Eine häufige Reaktion ist, dass es dir weh tut, wenn andere damit besser fertig zu werden scheinen als du. Mach dir bewusst, dass Menschen unterschiedlich reagieren.

• Die Stärke der Reaktionen kann auch mit vorherigen Traumata zusammenhängen. Es ist kein Zeichen von Schwäche, nach einer Verletzung Schmerzen zu haben.

• Dich für das Geschehene selbst verantwortlich zu machen, ist eine Reaktion, die mit einem Trauma oft einhergeht. Mach dir klar, dass das Geschehene nicht dein Fehler ist – die Schuld liegt bei den Täter*innen.

• Familie und Freund*innen wissen oft nicht, wie sie mit dir gut umgehen können. Sprich Sie an, wenn du ihr Verhalten nicht als hilfreich empfindest, sage was du brauchst.

• Tees, z.B. Baldrian, können beruhigend wirken genauso wie Massagen und heiße Bäder. Versuche herauszufinden was dir gut tut. Alkohol bzw. Drogen können sich langfristig eher negativ auswirken.

• Um deine Reaktionen besser zu verstehen, informiere dich über das Thema Trauma.

Kontakte

… on traumatising effects of police (and other) violence and how we move beyond it
A small companion for political activists with a special focus on dealing with challenging experiences before, during and after actions.

What is it all about?
Possible Reactions to Challenging Situations
What you can do as a group
How to support your friend
What you can do for yourself
Contact

What is it all about?

Those who are politically active can get into situations where they themselves or friends and loved ones are exposed to repressive violence. Experiencing or instance direct violence at the hands of the police at protests, physical confrontations with neo-Nazis, or persecution by secret services can cause anxiety, loss of perspective, stress and inner turmoil. The impact of attacks like these can affect us emotionally long after visible physical injuries have healed.
Not every experience of violence necessarily causes long term stress or even trauma. A variety of factors come together in the development of long term effects. Everyone deals with the experience of violence and repression in their own individual way – People’s reactions and boundaries are as diverse as their personalities. We need to respect those individual ways of processing events, support the person and centre their individual needs.
If this doesn’t happen, for instance if talking about fear is taboo, people who are having a hard time dealing with their experience often withdraw from their political and social circles.
Part of the long term aim of violence and repression is to frighten people and make them eel helpless in confrontation with the power of the state. Learning to deal with fear, anxiety, stress, and other negative emotions in healthy ways needs to be an integral part of our individual and political radical identity.
In theory any challenging situation that leaves a person feeling helpless can cause trauma. Lack of support from friends and comrades can aggravate the negative reaction. Lacking support can even have a more devastating impact on the person than the original challenging experience.
Consequences of repression, including emotional ones, are not the personal or private issue of one person. They concern all of us and we need to stand together in solidarity and support each other to move beyond them.

Possible Reactions to Challenging Situations
What you can do as a group
How to support your friend
What you can do for yourself
Contact

Possible Reactions to Challenging Situations

Re-living the experience
Not being able to stop thinking about the experience, intrusive imagery and thoughts, flashbacks (feeling like you are literally going through the same experience again), nightmares

Avoidance
Increased alcohol/drug consumption, withdrawing and isolating from friends and family, avoiding social occasions, memory loss, avoiding everything that might remind one of the experience, distancing oneself from what happened, changes in eating, sleeping and sexual habits.

Irritability
Insomnia, restlessness, mood swings, lashing out in anger, trouble concentrating, jumpiness, irritability, uncontrolled crying, stomach aches, indigestion, muscle tension, anxiety, hypervigilance

Other Possible Reactions
• Panic attacks, feelings of guilt and shame, blaming oneself
• Not being able to find any joy in life, feelings of loneliness and abandonment, feeling numb or „switched off,“ trouble making decisions
• Questioning political engagement and interpersonal experiences
• Feeling like life has become meaningless
• Fresh memories of previous traumatic experiences, believing you will feel this way forever, not being able to make plans for the future.

Sometimes reactions are delayed and can surface weeks, sometimes even years after the event. We can learn how to support ourselves and each other in processing challenging experiences. One of the aims is to integrate the experience into one’s life – and accept that it may change the person and cannot be undone. Every person has their unique way of dealing with and processing challenging experiences.

What you can do as a group
How to support your friend
What you can do for yourself
Contact

What you can do as a group

•BEFORE an action talk about how you are doing and where your limits are. Come to an understanding who will support you in unforeseen circumstances, including who will come with you if you have to walk away from the situation. Organise in affinity groups and watch out for each other.

• Find some time after an action to talk about how things went. Make space for everyone who participated and wants to share, to talk about their experience, where they were, what happened, what they saw/hear, what they think about it and how they feel about it. This way the story becomes more complete and better to understand.

• Not only people with physical injuries need support, supporters as well need to be mindful of their needs and limits and sometimes need support.

How to support your friend
What you can do for yourself
Contact

How to support your friend

• Don’t wait until someone reaches out for help, try to be proactive about being there for your friends. The days following a stressful situation are an opportunity to talk and listen, later a lot of people shut down. Traumatised people tend to isolate themselves.

• Maybe you are unsure what you can do to be supportive. To get a better understanding why your friend may react a certain way, read up on the topic of trauma. Just being around them and behaving as usual, without pitying or pushing your friend can be very helpful. Try to be accepting of their reactions. It’s important that your friend can feel safe and relaxed around you.

• Don’t forget that people can appear to be doing alright for a while after the event, and the onset of traumatic reactions can be delayed.

• Try to be a good listener. We often tend to give advice instead of focusing our attention on listening.

• Talking about what happened helps to process it. Encourage your friend gently and without pushing them to tell you about what happened chronologically: Feelings, thoughts, sensory perceptions…

• Being pressured or pushed often causes people to withdraw and distance themselves

• While processing traumatic events, taking care of every day tasks such as cooking, cleaning, shopping can become overwhelming. Helping out with running errands and general maintenance can be very supportive, but watch out to not take over and limit your friend’s agency.

• Try not to take it personally if your friend is irritable or distanced and aloof, and don’t withdraw your support because of it. These are common reactions in the aftermath of stressful events.

• Try to be patient. The only thing you achieve by telling someone: „You should be getting over it by now, you need to get a grip!“ more often than not is to alienate them.

• This can be a challenging time for you as well. Make sure to take care of and be good to yourself. Remember to open up to your friends and let them know how you are doing.

What you can do for yourself
Contact

What you can do for yourself

• Remind yourself that your reactions are normal and it’s ok to reach out for support. Take your time, be patient with yourself and try not to judge yourself for feeling the way you do. Emotional wounds take time and rest to heal, just like physical wounds. This is a difficult time but it will pass.

• After a challenging experience: Try to get to a space where you can feel safe and comfortable. Try to relax and allow others to take care of you.

• Physical exercise helps your body to get rid of stress. Walking, running, dancing can be more relaxing than sitting down.

• Try not to isolate yourself. Reach out to friends you trust for support.

• A very common reaction is to feel hurt if others seem to have a much easier time dealing with what happened while you are struggling. Keep in mind that everyone reacts differently.

• How strongly you react can be connected to previous traumata. It is not a sign of weakness to experience pain after an injury.

• Blaming yourself for what happened is a common reaction to trauma. Remind yourself that it is not your fault that you were attacked. The perpertrators are the ones to blame.

• Family and friends may not know how to support you. If their behaviour is not helpul, speak to them and ask for what you need.

• Tea, e.g. Valerian, can be soothing, just like a massage or a hot bath. Try to figure out what works for you. Alcohol and drugs can affect your recovery negatively in the long run.

• To get a better understanding what is happening with you, read up on trauma.

Contact